Название темы говорит само за себя- давайте улыбнёмся! Одним словом-ПозитиФФФ!!! Настраиваемся на жизнерадостную волнуи улучшаем настроение! Помещайте сюда всё, что вы считаете весёлым, забавным и поднимающим жизненный тонус.
P.S. если у вас тоже есть какие-либо анекдоты, весёлые рассказы или смешные, забавные картинки, ролики и т.п. - добавляйте сюда)))))
*** Вчера мастер рейки Сидоров пытался наложить на себя руки...И только благодаря умелым и решительным действиям участкового Петрова, ему это не удалось.
*** Чем Бог отличается от "продвинутого" рэйкиста? Бог не считает себя рэйкистом...
*** В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
*** Не спешите называть человека ангелом! Присмотритесь, возможно это очередное чудо в перьях!
*** Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
*** Здравствуйте, бесплатный доктор - Здравствуйте, безнадежно больной пациент
*** Молитва интернетчика:
Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твоё; Да пройдёт без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим.
*** Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
*** Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)
*** Едет новый русский на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. Новый русский в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика: - Что у тебя за модель машины? Тот, весь трясясь и заикаясь: - Не знаю-юююю! - Ну хотя бы как называется? - Понятия не имею-ююююю! - Ну а сам-то ты откуда едешь? - С "Американских горок"... Измени себя! Измени свой мир! (Будда)
Дата: Воскресенье, 26.05.2013, 16:40 | Сообщение # 34
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 418
Статус: Offline
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Ученик пришёл к своему учителю со словами: - Когда я медитирую, я чувствую себя совершенно отвратительно. Я постоянно отвлекаюсь. У меня жутко болят ноги. И ещё я всё время проваливаюсь в сон. Это ужасно! - Это пройдёт, - спокойно ответил учитель. Через неделю ученик пришёл опять. - Моя медитация - чистое счастье! Я чувствую себя настолько живым, таким спокойным! Это прекрасно! - И это пройдёт, - спокойно ответил учитель.
Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!
...немного анекдотов))) для хорошего настроения Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим. ***
Объявление: "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..." ***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??" ***
Опаздывает Вовочка на урок учительница спрашивает почему опоздал. В:умер дедушка. У:от чего он умер? В:был пожар У:он сгорел? В:нет выпрыгнул в окно У:разбился? В:нет пожарные натянули батут он отпрыгнул и залетел обратно У:сгорел? В:нет выпрыгнул обратно У:так он разбился? В:нет отлетел обратно в окно У:так от чего он умер? В:пристрелили достал всех Измени себя! Измени свой мир! (Будда)
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла? - Поняла. - Вопросы есть? - Нет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? - Понял. - Вопросы есть? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!***
К нам присоединились 
